Еврей пишет из Италии знакомому: "Пользуясь случаем, посетил музей и попросил
сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, это Аполлон".
* * *
- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось! Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!
* * *
После первой брачной ночи жена жалуется матери:
- Я слышала, что евреев обрезают, но не думала что так коротко!
* * *
Старый еврей выходит утром из дома и видит на небе роскошную радугу. Возмущенно:
- Ну вот конечно, на это у них деньги есть!
* * *
- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.
* * *
Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!
* * *
Старый еврей:
- Ж-ж-ж-ж... заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.
* * *
- Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть фонарики!
* * *
Идут два еврея по улице, а навстречу им двое русских. Один еврей говорит
другому: "Слушай, давай уйдем - их двое, а мы одни".
* * *
