Анекдоты от Виктора Болотникова. Часть 2. стр. 051
* * *
В салон самолета входит стюардесса.
- Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните
ремни, а то будет, как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели
совсем, как живые.
* * *
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Ну, что вы тогда это не Одесса.
* * *
Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает:
- Пиво есть?
- Пива нет, - отвечают ему.
- ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) - поворачивается и уходит.
На следующий день - тот же мужик, тот же ларек:
- Пиво есть?
- Пива нет.
- ПИВА нет? - поворачивается и уходит. Еще через день:
- Пиво есть?
- Пиво есть.
- ПИВО есть? - поворачивается и уходит...
В салон самолета входит стюардесса.
- Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните
ремни, а то будет, как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели
совсем, как живые.
* * *
Ночь. На ж/д станции остановился поезд. Открывается окно одного из купе:
- Скажите, что это за станция?
- Одесса.
- А почему так долго стоим?
- Паровоз меняют.
- И на что меняют?
- Как на что? Паровоз на паровоз.
- Ну, что вы тогда это не Одесса.
* * *
Одесса. Пивной ларек. К ларьку подходит мужик и спрашивает:
- Пиво есть?
- Пива нет, - отвечают ему.
- ПИВА нет? (ударение на пиво и с одесским выговором) - поворачивается и уходит.
На следующий день - тот же мужик, тот же ларек:
- Пиво есть?
- Пива нет.
- ПИВА нет? - поворачивается и уходит. Еще через день:
- Пиво есть?
- Пиво есть.
- ПИВО есть? - поворачивается и уходит...